Bắt đầu từ đều ngón chân. Anh vẫn thế. Tôi đã quen dần tính từ lúc đêm tân hôn. Người ta nói các về cách thức và biểu đạt, về những tò mò mới lạ, như con đường vào mê cung muôn nghìn kỳ thú nhưng mà biết lựa chọn lối nào, biết tìm địa điểm đâu, giỏi chăng chỉ cần một lối...?

***

Tôi chấp nhận điều kia nhưng là 1 sự gật đầu đầy hân hoan. Bởi tôi luôn luôn rùng mình khi anh mơn man ngay từ điểm đó. Bao gồm cả lúc này. Tính từ thời điểm ngày ba kiểu mẫu tháng năm, ngày cưới của bọn chúng tôi cho đến ngày từ bây giờ đã là sáu tháng, tôi vẫn cảm xúc rùng mình.

Bạn đang xem: Truyện ngôn tình hôn nhau

Những ngón chân tôi nhỏ dại nhắn, hồng hào, gan cẳng bàn chân tôi nhạy cảm. Các lần môi anh chạm vào, này lại rùng lên từng tế bào sau cảm hứng tê cứng mãnh liệt.

Và khi ấy, tôi vẫn biết vắt nào là hòa trộn, dù tóc tôi không xoắn vào tóc anh, tay tôi chưa đan vào tay anh, chúng tôi chưa khăng khít, mặc dù vậy, tôi đang thăng hoa. Và anh cũng thế.

Bàn chân, điểm nhấn đầu tiên của anh, của tình thân chưa khi nào gẫy khúc mà lại nó mở đầu liền mạch khởi đầu liền mạch như khóa son trong bạn dạng nhạc ngân nga du dương với êm ái.

*

Anh đang thôi không hỏi tôi: "Em yêu, em có bằng lòng về anh tuyệt không?". Vày tôi chẳng rất cần được nói gì thêm. Chỉ việc tôi hôn lại anh, và bắt nhịp phần lớn đặn. Anh vẫn biết tôi mãn nguyện, anh đang tự hào bởi mắt tôi sáng rực lộng lẫy đã thể hiện rằng anh là người bầy ông thông minh và vĩ đại ngay cả trong giấc ngủ.

Bình minh không chiếu rọi anh sẽ thức dậy với châm thuốc. Anh luôn luôn hút dung dịch trên giường ngủ nhưng không bao giờ để tôi phiền muộn vì chưng tàn thuốc. Tôi ưa thích ngắm anh như thế, bởi trông anh sơ khai như một đứa trẻ bự xác với háu đói.

Tôi nấu bếp súp, pha cafe cho anh, bật Chopin mang lại anh nghe. Và rứa là, tôi dứt xuất nhan sắc vai trò của một người bà xã đảm đang. Sau khi cùng ăn sáng, cửa hàng chúng tôi vật lộn vui đùa một ít rồi trợ thì biệt.

"Em yêu, đi con đường cẩn thận". Anh đi theo tôi một đoạn rồi chia ly ở té ba. Tôi chú ý hút theo bóng anh, vạc hoảng vì tại sao mình lại sững sờ cho thế. Đó là trạng thái ham tình của một cô bé mười bảy tuổi chứ chưa phải của một người đàn bà gần ba mươi.

Nhưng tôi yêu thương anh, tôi thấu hiểu điều đó, một người bọn bà yêu ông chồng không đề xuất là chuyện lạ, tuy vậy yêu như cách của tôi, thì đó là vấn đề mà không ai rất có thể nào cắt nghĩa.

Hết giờ, tôi ké ngang nhà bà mẹ chồng. Tôi cài đặt biếu bà một ít sâm. Đường phố trôi đi như mẫu sông cạn. Tôi sẽ tới nơi yêu cầu đến nhanh chóng hơn nếu như không kẹt xe, tôi sợ hãi sự đông đúc tuy vậy vẫn cần đứng nơi đông đúc ầm ĩ nhốn nháo sương xe, lớp bụi và tiếng chửi.

Vây quanh tôi không ít gương mặt bầy ông. Bọn họ chưa bao giờ nhàn tản như vậy, nên không ít người lấy tôi làm trung tâm điểm để ngắm nghía, bởi tôi trẻ trung hay bởi vì tôi quyến rũ? tuy thế hoài công cân nhắc cho mệt nhọc nhọc do tôi vẫn tìm lại cảm giác an ninh bằng một cái khẩu trang rộng thoải mái che đi khuôn mặt tôi, bịt đi cả gần như lọn tóc xoăn lả lơi. Với khi ấy, tôi nhớ anh da diết...

"Con đang thấy gì chưa?".

"Thấy gì hả mẹ?". Tôi mải gọt khoai tây buộc phải không lưu ý lời mẹ chồng tôi nói, đến khi quay ra thấy mẹ ck tôi ban đầu cau có, đông đảo nếp nhăn dúm dó, tụ lại, dồn về phía nhân trung.

"Con thấu hiểu mẹ hy vọng nói gì rồi đấy, chị em cần một đứa cháu". À ra thế. Tôi mỉm cười. "Mẹ không phải là tín đồ biết đùa". "Con hiểu". "Các con không chiến lược đấy chứ?". "Dạ không". Tôi ban đầu đỏ mặt. Tôi không quennói sinh sống sượng bất kỳ một sự việc nào.

***

Tôi về lại quê hương mà ko ở lại ăn tối cùng người mẹ chồng. Tôi cảm giác mệt. Ck tôi vừa đi tiếp khách về, anh đón tôi bằng nụ hôn nồng nhiệt. Tôi đáp lại cơ mà không rướn mình. "Em bi quan phải không?". "Hình như thế".

"Nói anh nghe xem nào". "Chút nữa nhé, bây giờ em ý muốn đi tắm". Tôi chạy nhanh vào phòng tắm cởi áo và chú ý mình trong gương. Ngực tôi trắng với nở nang. Eo tôi thuôn thả đến cả không lúc nào tôi ý muốn có bầu. Nhưng thế vì xúc cảm sung sướng, sao tôi lại cảm thấy lúng túng như ráng này.

Tôi ngâm mình trong nước trong bể tắm, mùi hương sữa anh sở hữu cho tôi ngạt ngào hương hoả hồng thấm đẫm thân tôi. Tôi nhắm xay mắt vã nước lên người. Tôi ước ao tập trung vào một trong những vấn đề, đó là chuyện sinh nở.

Tôi ghi nhớ đám bạn nữ của tôi, hầu hết chúng có bầu trước thời điểm ngày cưới. Hoặc hai, tía tháng sau đã gồm tin vui. Tôi vẫn cho đó là chuyện bình thường. Nhưng lại sao với tôi, tôi lại thấy cực kì xa lạ? Tôi yêu cầu cảm ơn mẹ ck hay là oán trách bà, sẽ đẩy tôi vào những quan tâm đến khốn thuộc này? Tôi mịt mùng không lối thoát. Tôi vực dậy quấn khăn vào fan và bước ra. Anh đã hóng tôi trên giường.

*

"Chúng mình nói chuyện nhé". "Anh đồng ý!". Anh luôn nhiệt liệt tận hưởng ứng những ý kiến đề xuất của tôi, trước đó và hiện nay cũng vậy. Nhưng mà xem ra anh thật công ty quan, cứ quan sát phong thái điềm đạm của anh ấy thì biết.Sự chủ quan của anh tạo cho tôi bối rối. Tôi đứng trân trân quan sát anh, ngơ ngác, khiến anh kéo tôi trẻ trung và tràn đầy năng lượng vào lòng.

"Thôi nào cô bé, hãy nói mang lại anh nghe em nên gì". "Một đứa con...". "Sao cơ, một tí nhau à?". Anh khá sững sờ. Tôi gật đầu: "Vâng, chị em anh mong muốn thế".

Anh ở gối đầu lên đùi tôi. Chúng tôi miên man theo chiếc nghĩ suy bất tận. Tay anh áp vào má tôi dịu dàng, hơi nóng tỏa ra khiến tôi ngây ngất. "Anh sẽ nghĩ rằng em không muốn, còn cùng với anh, đó là điều mong mong mỏi nhất của anh. Anh ý muốn chúng mình tất cả thật nhiều con, bọn chúng sẽ y như em". "Giống cả anh nữa chứ". "À, tất nhiên, tuy thế em sẽ uống dung dịch mà, đề nghị không". "Không!". Tôi rộng chồm người. "Em ko hề".

"Anh gồm nhìn thấy phần đông viên thuốc màu hồng trong phòng kéo của em. Nhưng lại anh không hỏi. Anh hy vọng xem xinh đẹp như một thiếu nữ cho đến khi nào em chán thì thôi. Và anh không muốn em đau".

Thì ra anh đang nhầm lẫn gần như viên thuốc trị bệnh dịch viêm xoang mãn tính của mình với đều viên thuốc kiêng thai. E rằng sự tế nhị thái quá của anh ấy đã phá vỡ vạc đi không hề ít quy cầu giữa công ty chúng tôi là nỗ lực hiểu nhau mang lại từng chân tơ kẽ tóc.

Và nuốm là, tôi cùng với anh đã có một đêm tuyệt vời và hoàn hảo nhất bên nhau nữa.

Nhưng thời điểm cuối tháng tôi vẫn buộc phải đi cài băng vệ sinh. Chưa lúc nào điều đó so với tôi lại trở phải tồi tệ thế. Vào thời điểm đó mẹ chồng tôi bước đầu thúc giục: "Con xem nắm nào đi chứ. Mẹ thấy gồm cái nào đó không ổn".

Thà rằng bà nói trực tiếp ra là cô cần đi bệnh viện khám xét núm nào, chứ người ốm như cô, nghi vấn lắm. đàn ông tôi cao to mạnh bạo và rắn rỏi cố kỉnh kia. Làm sao có thể. Hay các bạn mê mải kiếm tiền cần trì hoãn?... Tôi hiểu được một trăm phần trăm ý nghĩ của bà, phía sau cái dằn dũng mạnh ống nghe điện thoại cảm ứng thông minh trơ khấc bên tai tôi trong một đêm mùa ướp lạnh lẽo.

Tôi hoàn toàn mất ngủ. Sáng hôm sau tôi nghỉ bài toán buổi sáng với đến khám đa khoa phụ sản. Sau hàng loạt xét nghiệm cùng mấy chục câu hỏi từ giản đơn đến phức tạp, bà bác sỹ già tất cả cái đầu xoăn tít như mì tôm chú ý tôi mỉm cười: "Em hoàn toàn bình thường".

Xem thêm: Top 25 Truyện Về Tổng Giám Đốc Cực Phẩm Không Thể Bỏ Qua, Truyện Tổng Giám Đốc

Thà rằng bà ta nói, tôi tất cả vấn đề, bao gồm khi tôi lại mừng hơn thế. "Trường hòa hợp hiếm muộn vẫn xảy ra phổ biến ở Việt Nam tương tự như trên ráng giới. Tuy nhiên, chị sẽ mang đến em một cái lịch quánh biệt, vấn đề này cần sự hợp tác và ký kết của chồng em. Còn nếu như không hiệu quả, em nên động viên ông chồng em đến bệnh dịch viện".

Anh của tôi bắt buộc đến khám đa khoa ư? Cứ như đùa. Niềm từ hào lớn số 1 của anh, tôi thừa biết, không hẳn là cái bởi phó tiến sỹ mà là từ nhỏ nhắn đến giờ anh chưa khi nào phải vào bệnh viện.Khốn khổ chiếc thân tôi. Khi tôi phải gánh thêm cả nỗi lo ngại cho ông xã mình.

Bữa tối kéo dài hơn vì tôi cố tình trì hoãn. Tôi quan ngay cạnh anh một cách kín đáo. Tôi nhìn 2 tay của anh, nó khôn cùng rắn chắc. Anh đang và đầy đủ hạt cơm cuối cùng.Tôi quan sát bờ vai anh. Phía trên là cổ, cổ của anh gợi cảm hơn khi nào vì tôi hay hôn lên đó. Phía trên nữa là cằm, là môi, là mắt, là toàn bộ những gì thương yêu của cuộc sống tôi, là khá thở, là huyết thịt, là giờ rung của nhịp đập trái tim tôi, là niềm hoan hỉ say mê đắm đuối, là sức sống bền bỉ, là mạch nước ngầm tưới tắm thân xác tôi trong cuồng vọng khát khao.

Nhưng, lẽ nào, chỉ đến thay thôi. Ko gì hơn. Như một hạt mầm tự tôn tràn căng sức sống nhưng quan trọng nảy nở phôi thai kết quả đó chín?

*

Ngày hôm nay, tôi đã biết nuốm nào là sự việc vò xé.

Tôi quyết định không nói gì hết. Tôi lặng lặng, lì lợm với chính tôi, chứ chưa hẳn là với anh. Anh, so với tôi lâu dài là toàn bích. Và nỗ lực là, tôi lục lọi search tờ giấy gồm ghi ngày lịch quan trọng đặc biệt của bà bs già cùng xé vụn nó đi một cách không yêu thương tiếc.

Lịch của cửa hàng chúng tôi là sáng, trưa, chiều, tối, đêm, bất cứ lúc làm sao mà shop chúng tôi muốn. Giấc mơ về hầu hết đứa trẻ con trở cần tan tành mục nát. Tôi ráo hoảnh cùng bất nên với chúng. Tôi tiến mang lại gần anh, thì thào: "Hôn em đi". Với anh bế tôi lên, luân chuyển tròn. Tuy vậy tôi lúc đó vì quá cuồng sức nóng nên đã không nhìn thấy các giọt nước mắt của anh lăn xuống và đã được anh lau đi khôn xiết vội.

"Em không quan sát thấy buộc phải không cô bé, dẫu vậy anh dường như không kìm chế được. Vị anh yêu đương em, yêu em tới cả tôn thờ. Em gồm thấy anh sẽ hôn em nồng thắm thế nào không? Vì khuôn mặt em ngây thơ hiền lành quá, đôi môi em tham lam run rẩy quá. Em chưa biết gì, em chả biết nỗi tủi hổ đang lăm le cắn xé vai trung phong hồn anh, người ông chồng tội nghiệp của em.

Anh đang đi vào bệnh viện ngay sau thời điểm phát hiện ra sự nhầm lẫn của chính bản thân mình về đầy đủ viên dung dịch của em. Xin lỗi, anh đến cơ sở y tế với tâm cầm của một người lũ ông có trong mình đầy kiêu hãnh với ý thức xác minh mình chứ không hẳn hoang mang, hãi sợ hãi khi soát sổ một vấn đề đang giằng xé, ngờ vực trong tim. Nhưng, anh đang thất bại.

Em yêu, anh bất lực và vô vọng nhường nào, khi bắt buộc nói cùng với em rằng, sẽ tương đối khó khăn để mang lại cho em một đứa con xinh đẹp cùng thông minh như em. Hãy sỉ vả với nghiền nát anh đi, nếu điều này làm mang lại em thanh thản. Anh đang ra đi một thời gian. Cô bé, em hãy tĩnh tâm, em cần phải suy nghĩ và sau đó, bà bầu anh sẽ cố gắng anh tạo cho em toàn bộ những điều em muốn...".

Tôi nắm chặt mang tay mẹ ông xã tôi, thắt lòng bởi vì tiếng tru tréo của bà. Tôi sợ hãi bà sẽ đập nguồn vào tường, giống như tôi khi nhận lá thư này trong phòng ngủ cá nhân trống trơn thiếu vắng tất cả những bộ áo quần mang mùi những giọt mồ hôi của anh, những chiếc cà vạt, những tranh ảnh anh vẽ, các sách, phần đông vở, những bông cúc trắng anh tải cho tôi... Đáp lại tôi là gì là gì. Chỉ nên câm lặng. Anh rũ sạch cơ mà đi. Anh phũ phàng bất chấp tôi u mê với hoảng loạn.

Khu vườn này cỏ đang mọc ngang mắt cá chân, ko anh, nó đã trở phải hoang dại. Tôi thả chân nai lưng trong không gian mát giá và ẩm ướt. Đêm nào thì cũng thế, trước khi đi ngủ, tôi ngồi ủ rũ trong bóng tối, giữa cây xanh xanh xao. Tôi gặm môi thật chặt mang đến ứa máu, đến lúc bật khóc vày tự làm mình đau, rồi thảng thốt. Vị tôi sợ hãi mình không điều hành và kiểm soát nổi, mình vẫn thét gào, điên dại, sẽ ngu xuẩn làm các điều rộng thế.

Chưa bao giờ, tôi cần đến vậy, phần nhiều viên dung dịch ngủ, dù chúng đã mang lại cho tôi giấc mơ khiếp hoàng về các đứa trẻ. Mọi đứa trẻ trần truồng và độc ác hò hét nối đuôi nhau kéo anh thoát ra khỏi vòng tay tôi. Tôi chỉ tất cả một kiếp người, tôi muốn sống và cống hiến cho anh cùng anh cũng thế, tôi không thích sống thêm cho ai, bất kỳ ai khác nữa... Đêm loang thêm hầu như nỗi buồn.

Ngày làm sao tôi cũng hotline điện cho anh, mặc dù chỉ nhằm nghe câu: "Thuê bao người sử dụng vừa call hiện ko liên lạc được...", đến hơn cả tôi nghiền giọng nói của người phụ nữ xa lạ ấy, như 1 hội chứng.

*

Sếp của tôi là 1 trong những người bầy ông hàn quốc nhạy cảm. Anh ta đã nhận ra điều gì đó bất ổn từ phía tôi, một nhân viên cấp dưới vốn mẫn cán và linh hoạt. "Chiều nay hết giờ làm, em ngơi nghỉ lại nhé. Tôi muốn chạm chán em một chút".

Tôi nệm mặt, cúi đầu. Tôi đang rảnh, khôn xiết rảnh, tôi chuẩn bị đón ngóng những oán trách cùng phỉ nhổ của người nào đó nhằm khỏa bao phủ đi mọi ưu tư ông xã chất về anh, về sự thiếu vắng. Nhưng cuối cùng, sếp vẫn không làm những gì tôi cả. Sếp hỏi tôi: "Em bao gồm rảnh không? Tôi đề nghị sự trợ giúp của em". "Về điều gì? Thưa sếp?". "Tôi biết, em là người phụ nữ tâm lý, em hãy đến an ủi vợ tôi giúp tôi...". "Nhưng điều gì đã xẩy ra với cô ấy?". "Cô ấy mắc bệnh dịch ung thư, tôi mong mỏi cô ấy hạnh phúc đến chừng nào bao gồm thể".

"Anh yêu, em đã nhận lời đến nhà sếp. Em đã gặp vợ của anh ý ta, sẽ là một cô bé Việt phái nam xinh đẹp, cô ấy nhát em tía tuổi, mà lại cô ấy sắp đến chết. Em đã vậy tay cô ấy, và chỉ còn biết khóc.

Em khóc không những vì yêu thương xót đến một cuộc sống bất hạnh, nhưng em khóc khi quan sát lên gương mặt đẫm lệ của sếp, anh ta đứng mặt cửa sổ, fan run lên từng chặp.

Em sững sờ trước hình ảnh ấy. Em nhớ về các giọt nước mắt của anh. Khi đa số người đàn ông khóc, là khi sức chịu đựng đựng của mình đã vượt thừa ngưỡng, tất cả phải thay không anh?

Lúc ra về, em quay đầu lại vẫn thấy chúng ta ôm nhau. Vì tất cả thể, không lâu nữa, một trong những hai người sẽ ra đi vĩnh viễn. Đấy là sự mất. Mất. Một khái niệm quyết liệt nhất. Bởi vì nó đó là tan biến, là lâu dài thoát, là cào cấu cắm xé cả quả đât mênh mông bát ngát này cũng bắt buộc nhìn thấy, cố nắm và va chạm dòng ta cần.

Anh có dám khẳng định cùng em rằng anh đang hạnh phúc và vẫn rất có thể sống được khi rời xa em nhưng đi? trường hợp không, tại sao anh không xoay trở lại. Khi họ còn tất cả nhau những lắm, nhiều hơn nữa bao fan khác...?".

Một địa chỉ cửa hàng email còn lại của anh đã giúp tôi, như một sự cứu rỗi cuối cùng. Tôi vẫn tin cẩn và mong muốn nhường nào, ở 1 phương trời nào đó, anh sẽ nhận được.

Mùa đông vẫn đến, xám xịt và mờ mịt bởi đa số bọng mây căng mọng bên trên trời chỉ chực nứt toác thành phần đa cơn giông tố. Chiều đổ sập xuống khiến cho mọi bạn vội vã ra về. Còn tôi rốn mãi nơi hiên chạy dọc trống trải, dưới mái hiên màu nâu xám, co ro, nghe tiếng chim sẻ líu lo sau vòm hoa cỏ ngắt.

Và thật bất ngờ, tôi thấy sếp đứng cạnh bên tôi tự dịp nào, nhưng cửa hàng chúng tôi không biết nói gì hơn. Vị nỗi đau, thỉnh thoảng chỉ để mà lại lắng đọng.

***

Ngày trôi đi, âm thầm theo những bước đi người.

Tôi luồn cửa sau nhằm vào nhà, nơi vườn đã thọ thiếu vắng bàn chân anh. Sau lưng tôi tỏa ra một làn khói nhẹ màu lam nhạt vấn vít từ bỏ phía mặt hàng rào giăng đầy dây thép gai với hoa hồng đái muội. Trời se lạnh, tôi chợt nhận biết mình sẽ để quên áo khoác ở công ty.

Tôi thèm một ly sữa nóng. Dẫu vậy tôi thiết yếu làm được gì hơn, vì chưng sự run rẩy sẽ thấm dần, thầm dần thân tôi, phán đoán tôi, trọng điểm hồn tôi. Nó tởm đảm tới cả tôi đề nghị dựa sườn lưng vào tường, chùi khăn quàng cổ lên miệng để tránh cơn ho vẫn giằng xé nơi cổ họng. Nỗi cô đơn, đối với tôi thời điểm này, chưa khi nào lại đáng sợ hơn hết cái chết.

*

Nhưng kìa, trong bóng buổi tối của căn phòng, ai đó đang gọi tên tôi. Cùng không kìm chế nổi, tôi quay đầu lại, tôi chú ý thấy bóng dáng anh in thành một khối black sẫm bên trên tường.

Tôi còn chưa kịp ngồi sụp xuống thì anh đang chạy đến, ghì xiết mang tôi trong tầm tay anh, áp tay tôi lên má anh, dù các ngón tay tôi từ bây giờ lạnh ngắt cùng khô khan, như mùa đông, như mặt đường gân của lá, như 1 sự hay vọng...

"Anh đã về đây...". Tôi nhìn các giọt nước mắt của mình rơi xuống vai anh. Tôi thiếu tín nhiệm nổi, cho tận khoảnh khắc sau cuối này tôi đang tìm lại được anh, người lũ ông của cuộc đời tôi. Qua ô hành lang cửa số loang ánh trăng non, gần như cơn gió lùa qua chấn song tạo nên âm tận hưởng như mưa, u uẩn với thao thiết.